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Mittwoch, 25. April 2012

25.04.2012



wieder ist einige zeit ins land gezogen. es hat sich aber nicht viel verändert. mein HM ist aufmerksam und lieb (aber nicht mehr und auch nicht weniger)..

wir haben schon zweimal an schönen tagen eine motorradtour gemacht und es war herrlich. es ist so ein super schönes gefühl mit meinem schatz gemütlich durch die gegend zu fahren und auch am kommenden we soll es schön werden und ich freu mich schon drauf.

das trinken rückt eigentlich immer mehr in den hintergrund. ausser gestern in der firma 2 gläser sekt habe ich nix getrunken und auch das verlangen hält sich in grenzen. klar ist der gedanke daran des öfteren da, aber nie so stark dass ich dem nachgeben.
nur mein seelenleben zickt manchmal. vielleicht bild ich es mir auch nur ein, aber ich hab das gefühl mein HM mustert mich immer ganz genau am abend, so mit dem hintergedanken „hat sie was getrunken oder nicht“...vielleicht bild ich mir das auch nur ein, aber es macht mich total unsicher. wenn ich z.b. super gut drauf bin weil im job alles komplikationslos geklappt hat ich fast übersprudel vor guter laune oder andersrum wenn ich einen stressigen, nicht so guten tag hatte....und ned so viel reden mag. immer hab ich den gedanken im hinterkopf: hoffentlich glaubt er ned dass ich was getrunken habe weil ich halt grad gut oder schlecht drauf bin
(ich kann das ned so gut erklären...ist einfach ein saublödes gefühl). oder gestern, wo ich die beiden gläser sekt in der firma getrunken hab (was ich ihm erst gar ned erzählt habe) ist das schlechte gefühl da, wie bei einem kleinen kind das was verbotenes getan hat und ich hab das gefühl ich verhalt mich blöd....*seufz*....
ich hoffe das legt sich bald und ich find wieder meine innere stärke a bisserl mehr. ich sag mir eh so oft vor: hey du kannst stolz auf dich sein du hast keinen grund dich für irgendwas zu schämen oder ein schlechtes gewissen zu haben. na ja ich werd es schon lernen und alte gedankenstrukturen und angewohnheiten ablegen. ich hab mir auch sehr viele gedanken bezüglich seiner gefühle zu mir gemacht und bin der meinung ich hab mich selber zu sehr unter druck gesetzt. wenn ich alles a bissel lockerer und ned so verkrampft sehe wird das auch besser werden. ich muss einfach akzeptieren, dass ihn mein verhalten und meine trinkgewohnheiten sehr abgeschreckt haben und das ist wahrscheinlich auch ned von heute auf morgen gekommen sondern war ein längerer prozess. ich versuche alle negativen gedanken auszublenden und sag mir dass es wohl genauso viel zeit braucht um sein vertrauen und seine gefühle wieder zum leben zu erwecken. es kann ned von heute auf morgen und auf ein „schnipp“ alles wieder so sein wie zu beginn unserer beziehung. so sehr ich mir auch seine zärtlichkeit und sein verlangen mir gegenüber wünsche......

sehr oft muss ich aber auch darüber nachdenken wie im laufe von über 20 jahren die liebe zu meinem exmann damals bei mir gestorben ist...wie wenig ich gegen ende unserer ehe für ihn empfunden habe, wie sehr ich ihn im innersten für manche verhaltensweisen mehr oder wenig „verachtet“ habe. wobei ich sagen muss dass, wenn er an seiner art, seinem ICH, seinem verhalten mir gegenüber nur einen bruchteil an kraft, intensität und gefühl (das ich jetzt aufbringe um meine liebe wieder zu beleben)investiert hätte wären wir vielleicht heute noch glücklich. deshalb hoffe ich so sehr dass ich es besser mache, wenn ich darum kämpfe was ich liebe!!! mit aller kraft. und ich hoffe so sehr dass mein HM mich noch (wieder) lieben kann.....

die zeit wird es zeigen und ich zügle meine ungeduld...aber ich weiss dass es auch für mich irgendwann eine grenze gibt. wie in den vorangegangenen einträgen erwähnt....wenn es nicht so sein sollte...werde ich es auch schaffen....es wäre schwer aber ich weiss dass ich stark sein kann, das musste ich schon so oft in meinem leben und ich werde mich nie wieder in eine abhängigkeit begeben das hab ich mir geschworen. weder gegenüber genussmitteln noch menschen!!!
ich bin ich und ICH LIEBE MICH ...so wie ich bin. und wer es nicht tut den kann ich auch nicht zwingen!! und jetzt mach ich schluss....ein neues gugelhupfrezept wartet auf mich...das ausprobiert werden will. es wird gelingen da bin ich ganz sicher so wie mir alles gelingen wird dass ich wirklich will ( jetzt mach ich aber den überheblichkeitsmodus wieder aus)...aber ich bin der meinung ein „gesundes“ maß an eigenliebe ist schon ok.....

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